مزاح نامہ

این آر بی · Jun 21, 2008

بہت شکریہ عاشو جی اور آبی :hands:

:a191:

آبی ٹوکول · Jun 22, 2008

این آر بی said:

بہت شکریہ عاشو جی اور آبی :hands:

:a191:
Click to expand...

ہور وی کج سٹو :glass:

سعدیہ · Jun 30, 2008

آبی ٹوکول said:

[quote="این آر بی":3b17w2rt]بہت شکریہ عاشو جی اور آبی :hands:

:a191:
Click to expand...

ہور وی کج سٹو :glass:[/quote:3b17w2rt]
دو آپکی گردن کے پیچھے ناں سوٹیں

عقرب · Jul 10, 2008

آپ نے دو گردن کے پیچھے ایسی سوٹی ہیں کہ لڑی ہی رک گئی ہے۔

اب دو انکی گردن کے آگے بھی سوٹیں تاکہ لڑی چل پڑے۔

ھارون رشید · Jul 10, 2008

این آر بی بھائی کہاں ہیں کچھ نیا لیکر آئیں مارکیٹ‌میں

آبی ٹوکول · Jul 18, 2008

این آر بی بھائی حاضر ہوںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںن

این آر بی · Jul 18, 2008

آبی ٹوکول said:

این آر بی بھائی حاضر ہوںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںن
Click to expand...

جناب ہم نے 'حاضری' والے سیکشن میں حاضری لگوا دی ہے۔ :hands:

مریم سیف · Jul 19, 2008

ھارون رشید said:

این آر بی بھائی کہاں ہیں کچھ نیا لیکر آئیں مارکیٹ‌میں
Click to expand...

حاضری تو لگا دی۔۔ اب ہارون جی کی اس بات پر بھی غور کریں۔۔ :139: آپ کی تحریریں واقعی لاجواب ہوتی ہیں۔۔ پڑھ کر بہت مزہ آتا ہے۔۔ :suno:

آبی ٹوکول · Jul 21, 2008

این آر بی said:

[quote="آبی ٹوکول":3jxtpi9i]این آر بی بھائی حاضر ہوںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںںن
Click to expand...

جناب ہم نے 'حاضری' والے سیکشن میں حاضری لگوا دی ہے۔ :hands:[/quote:3jxtpi9i]
ہمیں آپ کی اس
کی ضرورت نہیں تھی بلکہ ہمیں آپکی :201: حاضری کی لوڑ ہے

این آر بی · Jul 22, 2008

چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

[glow=red:27yhtu4g]انوکھی پارلیمینٹ (بذریعہ نمائندہءِ خصوصی)۔[/glow:27yhtu4g]

[align=right:27yhtu4g]خواتین و حضرات، یہ ہے 'کنواروں کی پارلیمینٹ' ( viewtopic.php?f=12&t=1563 )۔ پارلیمینٹ تو یہ کنواروں کی ہے لیکں یہاں آجکل شادی شدہ لوگوں کا قبضہ ہے، جن کا خفیہ ایجنڈا کنواروں کو شادی کی حماقت سے محفوظ رکھنا ہے۔ اُن کا کہنا ہے 'کنوارے نادان ہیں، اِن پر صرف شادی کا بھوت سوار ہے۔ لیکن شادی کے بعد جو بھوت سوار ہو گی اُس کا انہیں کوئی اندازہ نہیں۔ شادی کا بھوت تو شادی کرنے سے اتر جاتا ہے، مگر شادی کی بھوت ساری زندگی نہیں اترتی'۔ پارلیمنٹ میں منتخب ہونے کی دو ہی شرائط ہیں، یا تو آپ کنوارے ہوں یا شادی زدہ۔ اپوزیشن میں کنواروں کے والدین بیٹھتے ہیں، جنہوں نے ہر پیش کیے جانے والے بل اور بلّو پر اعتراض کرنے کا پورا عظم کر رکھا ہے۔ بل پر اعتراض جو بھی ہو، بلّو پر اعتراض ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔ 'اِس کے گھر کے سامنے ہر وقت ابرار اور اُس کے دوست کیوں لَین بنائے کھڑے رہتے ہیں؟' جب بھی کسی کنوارے کا کام بنتا ہوا نظر آتا ہے، پارلیمینٹ کی کاروائی غیر معینہ مدت کے لئے ملتوی کر دی جاتی ہے۔ اور دوبارہ اجلاس اسوقت تک نہیں بلایا جاتا جب تک اس کنوارے کے ہاتھ پیلے نہ ہو جائیں۔ پریشانی اور لو بلڈ پریشر سے۔ ہر نئے اجلاس کا آغاز دعا سے کیا جاتا ہے۔ جو کوئی شادی شدہ رکن کرتے ہیں۔ کیونکہ مظلوموں کی دعا جلدی قبول ہوتی ہے۔ پارلیمینٹ کی طویل اور لاحاصل کاروائی سے بیزار ہو کر کبھی چند سر پھرے کنوارے زور زور سے ڈیسک بجانے لگتے ہیں اور ساتھ نعرے لگاتے ہیں 'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔۔۔'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔ جواب میں اپوزیشن والے شور مچاتے ہیں 'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔۔۔'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔ مگر کنواروں کا جوش کم نہیں ہوتا اور سارے مل کر ہمت بندھانے لگتے ہیں 'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔۔۔'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔ اِس نعرے سے دلھا شریف عموماً ڈر جاتے ہیں، اور قدم روک لیتے ہیں۔ کیونکہ شادی تو ایک انفرادی معاملہ ہے۔

پارلیمینٹ کے موجودہ منتخب وزیرِاعظم کافی شعلہ بیان شخصیت ہیں اور عموماً پارلیمینٹ کی بالا دستی پر لمبی پُر جوش تقریریں کرتے رہتے ہیں، جن کا اختتام ہمیشہ اُن کی بیگم کی فون کال پر ہوتا ہے 'یوسف، تم پھر بیٹھے ہوئے ہو اِن فارغ لوگوں کے ساتھ؟ تمہیں کتنی بار کہا ہے کہ وہاں تمھارا کیا کام؟ گھر کے کام کاج پڑے ہیں، گڑیا کو سکول سے لانا ہے، گڈو کی نیپی بدلنی ہے۔ گھر میں سودا سلف نہیں، آٹا ختم ہے، بجلی بند ہے، پانی کا ٹینک خالی ہے اور تم وہاں پھر تقریریں جھاڑ رہے ہو؟ اس عہدے کا ہمیں فائدہ کیا ہے؟ جب سے لیا ہے، مسز امین نے بھی ہماری طرف آنا جانا چھوڑ دیا ہے۔ ابھی فورا گڑیا کو لے کر گھر پہنچو، ورنہ میں جا رہی ہوں میکے!'۔ اور اس کے بعد وزیرِاعظم ہمیشہ موبائل جیب میں رکھتے ہوئے، ایک مُکّا ہوا میں بلند کر کے گرجتے ہیں، 'آخری مکا ہمارا ہی ہو گا۔۔۔۔۔۔۔۔۔ بیگم!!'، جس پر تمام اراکین انہیں پریشانی سے گھورتے ہیں کہ یہ ہمیشہ صدر کی جگہ 'بیگم' کیوں بولتے ہیں۔ آخری مکا تو خیر ایک طرف، فی الحال پارلیمینٹ کا سب سے بڑا مسئلہ آزاد عدیلہ ہے۔ جب سے عدیلہ آزاد ہوئی ہے تمام کنوارے سخت پریشان ہیں اور ہر کوئی اسے اپنے جال میں پھنسانے کی فکر میں ہے۔ دیکھئے کون پھنستا ہے۔ پارلیمینٹ سے رخصتی کا صرف ایک ہی طریقہ ہے کہ یہ خلفی بیان تین بار لیا جائے 'قبول ہے۔ قبول ہے۔ قبول ہے'۔ کیا قبول ہے؟ زندگی بھر کی غلامی؟ گڑیا کو سکول سے لانا؟ گڈو کی نیپی بدلنا؟ آٹے کے لئے لمبی لائنوں میں کھڑے ہونا؟ یا واپڈا کے دفتر میں بجلی کے ایک ایک واٹ پر لڑنا؟ اس بارے میں آئین میں ابہام پایا جاتا ہے۔ لیکن امید کی جاتی ہے کہ اگر انتہائی شریف اور دیندار پیرزادہ صاحب کی نظرِ کرم رہی تو آئین کے ساتھ ساتھ یہ ابہام بھی جلد ہی دور ہو جائیگا۔

1۔ وائس آف امیرکا کی طرح، چوپالنامہ کی تمام خصوصی رپورٹس جعلی ہیں۔ کرداروں کی کسی اصل وزیر، وکیل یا مشیر سے مماثلت فقط ایک اتفاق ہو گا۔

2۔ چوپالنامہ کنواروں کے درد کو اپنا درد سمجھتا ہے اور تب تک اُن کے حق میں آواز اٹھاتا رہے گا جب تک مدیرِ اعلی کی شادی نہیں ہو جاتی۔ جس کے بعد نہ کبھی مدیرِ اعلی سر اٹھائیں گے اور نہ چوپالنامہ آواز۔

3۔ چوپالنامہ کی کوریج سے شائد لگتا ہو کہ مدیرِ اعلی خواتین کے رول کے خلاف ہیں۔ ایسا ہر گز نہیں۔ مدیرِ اعلی دنیا کی تمام خواتین کا احترام کرتے ہیں، آدھیوں کو پسند کرتے ہیں، اور تقریبا ایک چوتھائی کو شادی کے پیغامات بھجوا چکے ہیں۔ کیونکہ خفیہ طور پر انہیں بھی 'کنواروں کی پارلیمینٹ' سے کوئی توقع نہیں۔[/align:27yhtu4g]

ساگراج · Jul 22, 2008

Re: چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

این آر بی said:

چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

[glow=red:z6fv84gu]انوکھی پارلیمینٹ (بذریعہ نمائندہءِ خصوصی)۔[/glow:z6fv84gu]

[align=right:z6fv84gu]خواتین و حضرات، یہ ہے 'کنواروں کی پارلیمینٹ' ( viewtopic.php?f=12&t=1563 )۔ پارلیمینٹ تو یہ کنواروں کی ہے لیکں یہاں آجکل شادی شدہ لوگوں کا قبضہ ہے، جن کا خفیہ ایجنڈا کنواروں کو شادی کی حماقت سے محفوظ رکھنا ہے۔ اُن کا کہنا ہے 'کنوارے نادان ہیں، اِن پر صرف شادی کا بھوت سوار ہے۔ لیکن شادی کے بعد جو بھوت سوار ہو گی اُس کا انہیں کوئی اندازہ نہیں۔ شادی کا بھوت تو شادی کرنے سے اتر جاتا ہے، مگر شادی کی بھوت ساری زندگی نہیں اترتی'۔ پارلیمنٹ میں منتخب ہونے کی دو ہی شرائط ہیں، یا تو آپ کنوارے ہوں یا شادی زدہ۔ اپوزیشن میں کنواروں کے والدین بیٹھتے ہیں، جنہوں نے ہر پیش کیے جانے والے بل اور بلّو پر اعتراض کرنے کا پورا عظم کر رکھا ہے۔ بل پر اعتراض جو بھی ہو، بلّو پر اعتراض ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔ 'اِس کے گھر کے سامنے ہر وقت ابرار اور اُس کے دوست کیوں لَین بنائے کھڑے رہتے ہیں؟' جب بھی کسی کنوارے کا کام بنتا ہوا نظر آتا ہے، پارلیمینٹ کی کاروائی غیر معینہ مدت کے لئے ملتوی کر دی جاتی ہے۔ اور دوبارہ اجلاس اسوقت تک نہیں بلایا جاتا جب تک اس کنوارے کے ہاتھ پیلے نہ ہو جائیں۔ پریشانی اور لو بلڈ پریشر سے۔ ہر نئے اجلاس کا آغاز دعا سے کیا جاتا ہے۔ جو کوئی شادی شدہ رکن کرتے ہیں۔ کیونکہ مظلوموں کی دعا جلدی قبول ہوتی ہے۔ پارلیمینٹ کی طویل اور لاحاصل کاروائی سے بیزار ہو کر کبھی چند سر پھرے کنوارے زور زور سے ڈیسک بجانے لگتے ہیں اور ساتھ نعرے لگاتے ہیں 'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔۔۔'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔ جواب میں اپوزیشن والے شور مچاتے ہیں 'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔۔۔'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔ مگر کنواروں کا جوش کم نہیں ہوتا اور سارے مل کر ہمت بندھانے لگتے ہیں 'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔۔۔'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔ اِس نعرے سے دلھا شریف عموماً ڈر جاتے ہیں، اور قدم روک لیتے ہیں۔ کیونکہ شادی تو ایک انفرادی معاملہ ہے۔

پارلیمینٹ کے موجودہ منتخب وزیرِاعظم کافی شعلہ بیان شخصیت ہیں اور عموماً پارلیمینٹ کی بالا دستی پر لمبی پُر جوش تقریریں کرتے رہتے ہیں، جن کا اختتام ہمیشہ اُن کی بیگم کی فون کال پر ہوتا ہے 'یوسف، تم پھر بیٹھے ہوئے ہو اِن فارغ لوگوں کے ساتھ؟ تمہیں کتنی بار کہا ہے کہ وہاں تمھارا کیا کام؟ گھر کے کام کاج پڑے ہیں، گڑیا کو سکول سے لانا ہے، گڈو کی نیپی بدلنی ہے۔ گھر میں سودا سلف نہیں، آٹا ختم ہے، بجلی بند ہے، پانی کا ٹینک خالی ہے اور تم وہاں پھر تقریریں جھاڑ رہے ہو؟ اس عہدے کا ہمیں فائدہ کیا ہے؟ جب سے لیا ہے، مسز امین نے بھی ہماری طرف آنا جانا چھوڑ دیا ہے۔ ابھی فورا گڑیا کو لے کر گھر پہنچو، ورنہ میں جا رہی ہوں میکے!'۔ اور اس کے بعد وزیرِاعظم ہمیشہ موبائل جیب میں رکھتے ہوئے، ایک مُکّا ہوا میں بلند کر کے گرجتے ہیں، 'آخری مکا ہمارا ہی ہو گا۔۔۔۔۔۔۔۔۔ بیگم!!'، جس پر تمام اراکین انہیں پریشانی سے گھورتے ہیں کہ یہ ہمیشہ صدر کی جگہ 'بیگم' کیوں بولتے ہیں۔ آخری مکا تو خیر ایک طرف، فی الحال پارلیمینٹ کا سب سے بڑا مسئلہ آزاد عدیلہ ہے۔ جب سے عدیلہ آزاد ہوئی ہے تمام کنوارے سخت پریشان ہیں اور ہر کوئی اسے اپنے جال میں پھنسانے کی فکر میں ہے۔ دیکھئے کون پھنستا ہے۔ پارلیمینٹ سے رخصتی کا صرف ایک ہی طریقہ ہے کہ یہ خلفی بیان تین بار لیا جائے 'قبول ہے۔ قبول ہے۔ قبول ہے'۔ کیا قبول ہے؟ زندگی بھر کی غلامی؟ گڑیا کو سکول سے لانا؟ گڈو کی نیپی بدلنا؟ آٹے کے لئے لمبی لائنوں میں کھڑے ہونا؟ یا واپڈا کے دفتر میں بجلی کے ایک ایک واٹ پر لڑنا؟ اس بارے میں آئین میں ابہام پایا جاتا ہے۔ لیکن امید کی جاتی ہے کہ اگر انتہائی شریف اور دیندار پیرزادہ صاحب کی نظرِ کرم رہی تو آئین کے ساتھ ساتھ یہ ابہام بھی جلد ہی دور ہو جائیگا۔

1۔ وائس آف امیرکا کی طرح، چوپالنامہ کی تمام خصوصی رپورٹس جعلی ہیں۔ کرداروں کی کسی اصل وزیر، وکیل یا مشیر سے مماثلت فقط ایک اتفاق ہو گا۔

2۔ چوپالنامہ کنواروں کے درد کو اپنا درد سمجھتا ہے اور تب تک اُن کے حق میں آواز اٹھاتا رہے گا جب تک مدیرِ اعلی کی شادی نہیں ہو جاتی۔ جس کے بعد نہ کبھی مدیرِ اعلی سر اٹھائیں گے اور نہ چوپالنامہ آواز۔

3۔ چوپالنامہ کی کوریج سے شائد لگتا ہو کہ مدیرِ اعلی خواتین کے رول کے خلاف ہیں۔ ایسا ہر گز نہیں۔ مدیرِ اعلی دنیا کی تمام خواتین کا احترام کرتے ہیں، آدھیوں کو پسند کرتے ہیں، اور تقریبا ایک چوتھائی کو شادی کے پیغامات بھجوا چکے ہیں۔ کیونکہ خفیہ طور پر انہیں بھی 'کنواروں کی پارلیمینٹ' سے کوئی توقع نہیں۔[/align:z6fv84gu]
Click to expand...

:201: :201: :201: :201:
:a180: :a180: :a165: :a165:

عاشو · Jul 22, 2008

این آر بی صاحب ۔۔ بہت خوب :a180: :201: :201: :201:
:mashallah: آپ بہت زبردست لکھتے ہیں ۔۔۔

آبی ٹوکول · Jul 22, 2008

Re: چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

iوائس آف امیرکا کی طرح، چوپالنامہ کی تمام خصوصی رپورٹس جعلی ہیں۔ کرداروں کی کسی اصل وزیر، وکیل یا مشیر سے مماثلت فقط ایک اتفاق ہو گا۔

2۔ چوپالنامہ کنواروں کے درد کو اپنا درد سمجھتا ہے اور تب تک اُن کے حق میں آواز اٹھاتا رہے گا جب تک مدیرِ اعلی کی شادی نہیں ہو جاتی۔ جس کے بعد نہ کبھی مدیرِ اعلی سر اٹھائیں گے اور نہ چوپالنامہ آواز۔

3۔ چوپالنامہ کی کوریج سے شائد لگتا ہو کہ مدیرِ اعلی خواتین کے رول کے خلاف ہیں۔ ایسا ہر گز نہیں۔ مدیرِ اعلی دنیا کی تمام خواتین کا احترام کرتے ہیں، آدھیوں کو پسند کرتے ہیں، اور تقریبا ایک چوتھائی کو شادی کے پیغامات بھجوا چکے ہیں۔ کیونکہ خفیہ طور پر انہیں بھی 'کنواروں کی پارلیمینٹ' سے کوئی توقع
:201: :201: :201: :201: این آر بی بھائی یو آر گریٹ :a180: :a165: :201: :201: :201:

برادر · Jul 23, 2008

Re: چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

این آر بی said:

چوپالنامہ، شمارہ نمبر 5

[glow=red:7fr1qbzc]انوکھی پارلیمینٹ (بذریعہ نمائندہءِ خصوصی)۔[/glow:7fr1qbzc]

[align=right:7fr1qbzc]خواتین و حضرات، یہ ہے 'کنواروں کی پارلیمینٹ' ( viewtopic.php?f=12&t=1563 )۔ پارلیمینٹ تو یہ کنواروں کی ہے لیکں یہاں آجکل شادی شدہ لوگوں کا قبضہ ہے، جن کا خفیہ ایجنڈا کنواروں کو شادی کی حماقت سے محفوظ رکھنا ہے۔ اُن کا کہنا ہے 'کنوارے نادان ہیں، اِن پر صرف شادی کا بھوت سوار ہے۔ لیکن شادی کے بعد جو بھوت سوار ہو گی اُس کا انہیں کوئی اندازہ نہیں۔ شادی کا بھوت تو شادی کرنے سے اتر جاتا ہے، مگر شادی کی بھوت ساری زندگی نہیں اترتی'۔ پارلیمنٹ میں منتخب ہونے کی دو ہی شرائط ہیں، یا تو آپ کنوارے ہوں یا شادی زدہ۔ اپوزیشن میں کنواروں کے والدین بیٹھتے ہیں، جنہوں نے ہر پیش کیے جانے والے بل اور بلّو پر اعتراض کرنے کا پورا عظم کر رکھا ہے۔ بل پر اعتراض جو بھی ہو، بلّو پر اعتراض ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔ 'اِس کے گھر کے سامنے ہر وقت ابرار اور اُس کے دوست کیوں لَین بنائے کھڑے رہتے ہیں؟' جب بھی کسی کنوارے کا کام بنتا ہوا نظر آتا ہے، پارلیمینٹ کی کاروائی غیر معینہ مدت کے لئے ملتوی کر دی جاتی ہے۔ اور دوبارہ اجلاس اسوقت تک نہیں بلایا جاتا جب تک اس کنوارے کے ہاتھ پیلے نہ ہو جائیں۔ پریشانی اور لو بلڈ پریشر سے۔ ہر نئے اجلاس کا آغاز دعا سے کیا جاتا ہے۔ جو کوئی شادی شدہ رکن کرتے ہیں۔ کیونکہ مظلوموں کی دعا جلدی قبول ہوتی ہے۔ پارلیمینٹ کی طویل اور لاحاصل کاروائی سے بیزار ہو کر کبھی چند سر پھرے کنوارے زور زور سے ڈیسک بجانے لگتے ہیں اور ساتھ نعرے لگاتے ہیں 'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔۔۔'بی وی دے نعرے، وجّن گے'۔ جواب میں اپوزیشن والے شور مچاتے ہیں 'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔۔۔'جھیڑا وی اج شیر اے، شادی تُوں بعد ڈھیر اے'۔ مگر کنواروں کا جوش کم نہیں ہوتا اور سارے مل کر ہمت بندھانے لگتے ہیں 'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔۔۔'قدم بڑھاؤ دلھا شریف، ہم تمھارے ساتھ ہیں'۔ اِس نعرے سے دلھا شریف عموماً ڈر جاتے ہیں، اور قدم روک لیتے ہیں۔ کیونکہ شادی تو ایک انفرادی معاملہ ہے۔

پارلیمینٹ کے موجودہ منتخب وزیرِاعظم کافی شعلہ بیان شخصیت ہیں اور عموماً پارلیمینٹ کی بالا دستی پر لمبی پُر جوش تقریریں کرتے رہتے ہیں، جن کا اختتام ہمیشہ اُن کی بیگم کی فون کال پر ہوتا ہے 'یوسف، تم پھر بیٹھے ہوئے ہو اِن فارغ لوگوں کے ساتھ؟ تمہیں کتنی بار کہا ہے کہ وہاں تمھارا کیا کام؟ گھر کے کام کاج پڑے ہیں، گڑیا کو سکول سے لانا ہے، گڈو کی نیپی بدلنی ہے۔ گھر میں سودا سلف نہیں، آٹا ختم ہے، بجلی بند ہے، پانی کا ٹینک خالی ہے اور تم وہاں پھر تقریریں جھاڑ رہے ہو؟ اس عہدے کا ہمیں فائدہ کیا ہے؟ جب سے لیا ہے، مسز امین نے بھی ہماری طرف آنا جانا چھوڑ دیا ہے۔ ابھی فورا گڑیا کو لے کر گھر پہنچو، ورنہ میں جا رہی ہوں میکے!'۔ اور اس کے بعد وزیرِاعظم ہمیشہ موبائل جیب میں رکھتے ہوئے، ایک مُکّا ہوا میں بلند کر کے گرجتے ہیں، 'آخری مکا ہمارا ہی ہو گا۔۔۔۔۔۔۔۔۔ بیگم!!'، جس پر تمام اراکین انہیں پریشانی سے گھورتے ہیں کہ یہ ہمیشہ صدر کی جگہ 'بیگم' کیوں بولتے ہیں۔ آخری مکا تو خیر ایک طرف، فی الحال پارلیمینٹ کا سب سے بڑا مسئلہ آزاد عدیلہ ہے۔ جب سے عدیلہ آزاد ہوئی ہے تمام کنوارے سخت پریشان ہیں اور ہر کوئی اسے اپنے جال میں پھنسانے کی فکر میں ہے۔ دیکھئے کون پھنستا ہے۔ پارلیمینٹ سے رخصتی کا صرف ایک ہی طریقہ ہے کہ یہ خلفی بیان تین بار لیا جائے 'قبول ہے۔ قبول ہے۔ قبول ہے'۔ کیا قبول ہے؟ زندگی بھر کی غلامی؟ گڑیا کو سکول سے لانا؟ گڈو کی نیپی بدلنا؟ آٹے کے لئے لمبی لائنوں میں کھڑے ہونا؟ یا واپڈا کے دفتر میں بجلی کے ایک ایک واٹ پر لڑنا؟ اس بارے میں آئین میں ابہام پایا جاتا ہے۔ لیکن امید کی جاتی ہے کہ اگر انتہائی شریف اور دیندار پیرزادہ صاحب کی نظرِ کرم رہی تو آئین کے ساتھ ساتھ یہ ابہام بھی جلد ہی دور ہو جائیگا۔

1۔ وائس آف امیرکا کی طرح، چوپالنامہ کی تمام خصوصی رپورٹس جعلی ہیں۔ کرداروں کی کسی اصل وزیر، وکیل یا مشیر سے مماثلت فقط ایک اتفاق ہو گا۔

2۔ چوپالنامہ کنواروں کے درد کو اپنا درد سمجھتا ہے اور تب تک اُن کے حق میں آواز اٹھاتا رہے گا جب تک مدیرِ اعلی کی شادی نہیں ہو جاتی۔ جس کے بعد نہ کبھی مدیرِ اعلی سر اٹھائیں گے اور نہ چوپالنامہ آواز۔

3۔ چوپالنامہ کی کوریج سے شائد لگتا ہو کہ مدیرِ اعلی خواتین کے رول کے خلاف ہیں۔ ایسا ہر گز نہیں۔ مدیرِ اعلی دنیا کی تمام خواتین کا احترام کرتے ہیں، آدھیوں کو پسند کرتے ہیں، اور تقریبا ایک چوتھائی کو شادی کے پیغامات بھجوا چکے ہیں۔ کیونکہ خفیہ طور پر انہیں بھی 'کنواروں کی پارلیمینٹ' سے کوئی توقع نہیں۔[/align:7fr1qbzc]
Click to expand...

السلام علیکم !
بہت خوب این آر بی صاحب۔ ایک ایک لفظ بے مثال ہے اور اپنی مناسبت کے اعتبار سے باکمال ہے۔
اللہ تعالی نے آپ کو قلم نگاری کا بہت اعلی ہنر عطا کیا ہے۔ :mashallah:

نعیم · Jul 24, 2008

این آر بی بھائی ۔
کیا کہنے آپ کی نوکِ قلم کے۔ ہم سب کو آپ کی تحریروں کا نشہ سا ہوچلا ہے۔
اگر کسی دن آپ نے لکھنا چھوڑ دیا تو پتہ نہیں ہمارا کیا ہوگا

ھارون رشید · Jul 24, 2008

نعیم said:

این آر بی بھائی ۔
اگر کسی دن آپ نے لکھنا چھوڑ دیا تو پتہ نہیں ہمارا کیا ہوگا
Click to expand...

اللہ نہ کرے

مریم سیف · Jul 24, 2008

او اللہ نہ کرے۔۔ :no:

این آر بی · Jul 25, 2008

ساگراج بھائی، عاشو، آبی، برادرِمحترم، نعیم بھائی، ھارون بھائی اور مریم، آپ سب کی پسندیدگی اور نیک دعاؤں کا بہت شکریہ۔ یہ جان کر ہمیشہ بہت خوشی ہوتی ہے کہ آپ نے تحریر کو انجوائے کیا۔

ھارون رشید · Jul 25, 2008

این آر بی said:

ساگراج بھائی، عاشو، آبی، برادرِمحترم، نعیم بھائی، ھارون بھائی اور مریم، آپ سب کی پسندیدگی اور نیک دعاؤں کا بہت شکریہ۔ یہ جان کر ہمیشہ بہت خوشی ہوتی ہے کہ آپ نے تحریر کو انجوائے کیا۔
Click to expand...

آپ خوش ہوئے اور ہم امید کرتے ہیں کہ آپ ہماری خوشی کی خاطر لکھتے رہیں گے

خوشی · Sep 30, 2008

مجھے دعائیں دیں کہ کب سے رکی لڑیوں میں‌پھر سے رونق لگا دی ھے ( اسے کہتے ھیں اپنے منہ میاں‌مٹھو بننا) جب کوئی تعریف نہ کرے تو ایسا کرنا پڑتا ھے
تو اپ لکھتے بھی ھیں اس کے علاوہ

ھارون رشید · Oct 1, 2008

خوشی said:

مجھے دعائیں دیں کہ کب سے رکی لڑیوں میں‌پھر سے رونق لگا دی ھے ( اسے کہتے ھیں اپنے منہ میاں‌مٹھو بننا) جب کوئی تعریف نہ کرے تو ایسا کرنا پڑتا ھے
تو اپ لکھتے بھی ھیں اس کے علاوہ
Click to expand...

:mashallah:

خوشی · Oct 1, 2008

جزاک اللہ

این آر بی · Oct 2, 2008

[align=right:32wds9h7]چوپالنامہ۔ شمارہ نمبر 6۔
خصوصی عید ایڈیشن۔[/align:32wds9h7]

خواتین حضرات، ہم آپ کو چوپالنام کے خصوصی عید ایڈیشن میں خوش آمدید کہتے ہیں۔ لیکن پہلے لیتے ہیں ایک کمرشل بریک۔

تجارتی پیغام

گائے سوپ بنانے والوں کی جانب سے تمام اہلِ وطن کو عییییییید مبارک۔

حکومتی پیغام

پوری قوم کو اُلو بنانے والوں کی جانب سے ہر دفعہ اُلو بننے والوں کو عییییید مبارک۔

ھارون بھائی‌ کا پیغام

خوشی کے ٹیکے بنانے والے ھارون خوشبخت لیبارٹریز کی جانب سے تمام غمزدوں کو عیییییییییییید مبارک۔

نعیم بھائی کا پیغام

مہمان خانہ سجانے والوں کی جانب سے تمام میزبانوں کو عیییییییییییید مبارک۔

ملا ایسوسیئیشن

صوفی سوپ بنانے والوں کی جانب سےتمام گنہگاروں کو عیییییییییید مبارک۔
صوفی سوپ۔ گناہ ایسے دھوئے کہ کسی کو پتہ بھی نہ چلے۔
(قوالوں سے ہوشیار رہیں۔ فرقہ واریت زیادہ ہونے لگے تو ہماری اردو کی انتظامیہ سے رجوع کریں)۔

افواجِ پاکستان

(میزائل پر لکھ کر) تمام اہلِ سوات کو افواجِ پاکستان کی جانب سے عییییییییید مبارک۔

واپڈا کا پیغام

بجلی نہ بنانے والے واپڈا کی جانب سے گرمی کے ماروں کو عییییییییییییید مبارک۔

طلبہ ایسوسیئیشن

انجمنِ برادرانِ پونڈیبازگان کی جانب سے انجمنِ دخترانِ بیزارگان از پونڈیبازگان کو عییییییییید مبارک۔
(عید پر تو تھوڑا مسکرا کر دیکھ دو۔)

جیو نیوز

تمام بری خبریں سب سے پہلے سنانے والوں کی جانب سے ڈپریشن کے مریضوں کو عییییییییید مبارک۔

تھانہ مارگلہ

16 نمبری چھتّر بنانے والوں کی جانب سے تمام رشوت نہ دینے والے قیدیوں کو عییییییییییید مبارک۔

اور اب خواتین و حضرات چوپالنامہ کے عید ایڈیشن کا وقت ختم ہوا چاہتا ہے۔ ہمیں اجازت دیجئے۔ تمام ناظرین کو مدیرِ اعلی کی جانب سے عییییییید مبارک۔

چوپالنامہ میں تمام پیغامات نیک نیتی سے شائع کیے جاتے ہیں۔
اس نیک نیتی کا دارومدار پیغام کی خاطر لی گئی فیس پر ہے۔
ادارہ اِن پیغامات کے درست ہونے کا ذمہ دار نہیں۔
صرف اپنی فیس لینے کا ذمہ دار ہے۔

خوشی · Oct 2, 2008

:wow: :a180:

وسیم · Oct 2, 2008

:201: :201: :a180: :a180: :201: :201:
واہ این آر بی صاحب۔ سمجھ نہیں آتا کیا تبصرہ کروں۔
بس ہنس ہنس کے دہرا ہورہا ہوں
:201: :201: :a180: :a180: :201: :201:
:201: :201: :a180: :a180: :201: :201:
:201: :201: :a180: :a180: :201: :201:

ھارون رشید · Oct 2, 2008

:201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201: :201:

نور · Oct 3, 2008

این آر بی said:

[align=right:zv8wb1g3]چوپالنامہ۔ شمارہ نمبر 6۔ خصوصی عید ایڈیشن۔[/align:zv8wb1g3]
خواتین حضرات، ہم آپ کو چوپالنام کے خصوصی عید ایڈیشن میں خوش آمدید کہتے ہیں۔ لیکن پہلے لیتے ہیں ایک کمرشل بریک۔
تجارتی پیغام
گائے سوپ بنانے والوں کی جانب سے تمام اہلِ وطن کو عییییییید مبارک۔
حکومتی پیغام
پوری قوم کو اُلو بنانے والوں کی جانب سے ہر دفعہ اُلو بننے والوں کو عییییید مبارک۔
ھارون بھائی‌ کا پیغام
خوشی کے ٹیکے بنانے والے ھارون خوشبخت لیبارٹریز کی جانب سے تمام غمزدوں کو عیییییییییییید مبارک۔
نعیم بھائی کا پیغام
مہمان خانہ سجانے والوں کی جانب سے تمام میزبانوں کو عیییییییییییید مبارک۔
ملا ایسوسیئیشن
صوفی سوپ بنانے والوں کی جانب سےتمام گنہگاروں کو عیییییییییید مبارک۔
صوفی سوپ۔ گناہ ایسے دھوئے کہ کسی کو پتہ بھی نہ چلے۔
(قوالوں سے ہوشیار رہیں۔ فرقہ واریت زیادہ ہونے لگے تو ہماری اردو کی انتظامیہ سے رجوع کریں)۔
افواجِ پاکستان
(میزائل پر لکھ کر) تمام اہلِ سوات کو افواجِ پاکستان کی جانب سے عییییییییید مبارک۔
واپڈا کا پیغام
بجلی نہ بنانے والے واپڈا کی جانب سے گرمی کے ماروں کو عییییییییییییید مبارک۔
طلبہ ایسوسیئیشن
انجمنِ برادرانِ پونڈیبازگان کی جانب سے انجمنِ دخترانِ بیزارگان از پونڈیبازگان کو عییییییییید مبارک۔
(عید پر تو تھوڑا مسکرا کر دیکھ دو۔)
جیو نیوز
تمام بری خبریں سب سے پہلے سنانے والوں کی جانب سے ڈپریشن کے مریضوں کو عییییییییید مبارک۔
تھانہ مارگلہ
16 نمبری چھتّر بنانے والوں کی جانب سے تمام رشوت نہ دینے والے قیدیوں کو عییییییییییید مبارک۔

اور اب خواتین و حضرات چوپالنامہ کے عید ایڈیشن کا وقت ختم ہوا چاہتا ہے۔ ہمیں اجازت دیجئے۔ تمام ناظرین کو مدیرِ اعلی کی جانب سے عییییییید مبارک۔

چوپالنامہ میں تمام پیغامات نیک نیتی سے شائع کیے جاتے ہیں۔
اس نیک نیتی کا دارومدار پیغام کی خاطر لی گئی فیس پر ہے۔
ادارہ اِن پیغامات کے درست ہونے کا ذمہ دار نہیں۔
صرف اپنی فیس لینے کا ذمہ دار ہے۔
Click to expand...

:201: :201: :201: :201: :201: ارے این آر بی جی ۔ واہ کیا مزیدار عید مبارکیں ہیں ۔ عید کا مزہ دوبالا ہوگیا۔ :201:

این آر بی · Oct 3, 2008

خوشی جی، وسیم بھائی، ھارون بھائی، نورالعین، اور دوبارہ خوشی جی، آپ سب کی پسندیدگی کا بہت شکریہ۔

ساگراج · Oct 3, 2008

این آر بی said:

[align=right:rtmsgi06]چوپالنامہ۔ شمارہ نمبر 6۔
خصوصی عید ایڈیشن۔[/align:rtmsgi06]

خواتین حضرات، ہم آپ کو چوپالنام کے خصوصی عید ایڈیشن میں خوش آمدید کہتے ہیں۔ لیکن پہلے لیتے ہیں ایک کمرشل بریک۔

تجارتی پیغام

گائے سوپ بنانے والوں کی جانب سے تمام اہلِ وطن کو عییییییید مبارک۔

حکومتی پیغام

پوری قوم کو اُلو بنانے والوں کی جانب سے ہر دفعہ اُلو بننے والوں کو عییییید مبارک۔

ھارون بھائی‌ کا پیغام

خوشی کے ٹیکے بنانے والے ھارون خوشبخت لیبارٹریز کی جانب سے تمام غمزدوں کو عیییییییییییید مبارک۔

نعیم بھائی کا پیغام

مہمان خانہ سجانے والوں کی جانب سے تمام میزبانوں کو عیییییییییییید مبارک۔

ملا ایسوسیئیشن

صوفی سوپ بنانے والوں کی جانب سےتمام گنہگاروں کو عیییییییییید مبارک۔
صوفی سوپ۔ گناہ ایسے دھوئے کہ کسی کو پتہ بھی نہ چلے۔
(قوالوں سے ہوشیار رہیں۔ فرقہ واریت زیادہ ہونے لگے تو ہماری اردو کی انتظامیہ سے رجوع کریں)۔

افواجِ پاکستان

(میزائل پر لکھ کر) تمام اہلِ سوات کو افواجِ پاکستان کی جانب سے عییییییییید مبارک۔

واپڈا کا پیغام

بجلی نہ بنانے والے واپڈا کی جانب سے گرمی کے ماروں کو عییییییییییییید مبارک۔

طلبہ ایسوسیئیشن

انجمنِ برادرانِ پونڈیبازگان کی جانب سے انجمنِ دخترانِ بیزارگان از پونڈیبازگان کو عییییییییید مبارک۔
(عید پر تو تھوڑا مسکرا کر دیکھ دو۔)

جیو نیوز

تمام بری خبریں سب سے پہلے سنانے والوں کی جانب سے ڈپریشن کے مریضوں کو عییییییییید مبارک۔

تھانہ مارگلہ

16 نمبری چھتّر بنانے والوں کی جانب سے تمام رشوت نہ دینے والے قیدیوں کو عییییییییییید مبارک۔

اور اب خواتین و حضرات چوپالنامہ کے عید ایڈیشن کا وقت ختم ہوا چاہتا ہے۔ ہمیں اجازت دیجئے۔ تمام ناظرین کو مدیرِ اعلی کی جانب سے عییییییید مبارک۔

چوپالنامہ میں تمام پیغامات نیک نیتی سے شائع کیے جاتے ہیں۔
اس نیک نیتی کا دارومدار پیغام کی خاطر لی گئی فیس پر ہے۔
ادارہ اِن پیغامات کے درست ہونے کا ذمہ دار نہیں۔
صرف اپنی فیس لینے کا ذمہ دار ہے۔
Click to expand...

:201: :201: :201: :201: :201: :201:
:a180: :a165:

مبارز · Oct 3, 2008

بہت خوب بھئی۔۔۔بہت ہی زبردست۔۔۔ :201: :201: :201:

Log in or Sign up

مزاح نامہ

این آر بی ممبر

آبی ٹوکول ممبر

سعدیہ ناظم Staff Member

عقرب ممبر

ھارون رشید برادر Staff Member

آبی ٹوکول ممبر

این آر بی ممبر

مریم سیف ناظم خاص Staff Member

آبی ٹوکول ممبر

این آر بی ممبر

ساگراج ممبر

عاشو ممبر

آبی ٹوکول ممبر

برادر ممبر

نعیم مشیر

ھارون رشید برادر Staff Member

مریم سیف ناظم خاص Staff Member

این آر بی ممبر

ھارون رشید برادر Staff Member

خوشی ممبر

ھارون رشید برادر Staff Member

خوشی ممبر

این آر بی ممبر

خوشی ممبر

وسیم ممبر

ھارون رشید برادر Staff Member

نور ممبر

این آر بی ممبر

ساگراج ممبر

مبارز ممبر

Share This Page