ہنسنا منع ہے

ہر مرد اپنی بیوی کو شادی سے پہلے بے پناہ چاہتا ہے
لیکن شادی کے بعد اپنی بیوی سے صرف پناہ چاہتا ہے

 

ٹرین میں رات بھر نیند نہیں آئی ، اوپر کی برتھ ملی تھی اور گرمی بھی بہت تھی
تو ایکسچینچ کرلینا تھا ناں کسی سے ۔۔۔
کس سے کرتا ؟ ۔۔۔ نیچے کی برتھ تو خالی تھی

 

کولمبس کی کامیابی کا راز
کولمبس نے شادی نہیں کی اس ہی لیے امریکہ ڈھونڈ لیا ۔۔۔۔۔ کیونکہ اس سے کسی نے کبھی نہیں پوچھا
کہاں جارہے ہو ؟
کس کے ساتھ ؟
کب واپس آؤ گے ؟
میں بھی ساتھ چلتی ہوں !!
گھر رہ کر ہی ڈھونڈ لو امریکہ !!
آپ چھوڑ دو کوئی اور ڈھونڈ لے گا !!
میں اکیلی گھر پر کیا کروں گی ؟
اچھا بچوں کو بھی لے جائیں !!
میرے لیے کیا لاؤ گے ؟
کوئی اور چکر تو نہیں ؟
اچھا واپسی میں دہی لیتے آنا !!!!!!!!

 

ایک آدمی کے سر پر چوٹ لگی
نرس : اس میں سات ٹانکے لگیں گے ۔۔
آدمی : کتنے پیسے ؟؟
نرس : سات ہزار ۔۔
آدمی : باجی !! صرف ٹانکے لگوانے ہیں کڑھائی اور پیکو نہیں کروانی ۔۔۔۔۔۔۔

 

ایک شخص نے ایک بزرگ سے پوچھا ۔ ۔ ۔ " دنیا میں دوست اور دشمن کی پہچان کیسے کی جائے ؟ "
بزرگ نے غور سے سنا ، پھر جیب سے ایک ماچس کی ڈبیہ نکالی
اس میں سے دو تیلیاں اٹھائیں ، ایک تیلی واپس رکھی
ایک تیلی کو توڑ کر دو حصے کیے ، اگلا حصہ پھینک دیا
پچھلے حصے کو کان میں پھیرتے ہوئے بولے ۔ ۔ ۔ " پتر مینوں نئیں پتھ "

 

ایک بار ایک بادشاہ نے خوشی میں بہت سے قیدی رہا کردیئے
ان قیدیوں میں ایک قیدی کو دیکھا جو انتہائی بزرگ تھا
بادشاہ : تم کب سے قید ہو ؟
بزرگ : آپ کے ابا کے دور سے ۔ ۔ ۔
بادشاہ کی آنکھوں میں آنسو بھر آئے اور کہا : اس کو دوبارہ قید کردو ، یہ ابو جی کی نشانی ہے !!!

 

گرمی میں رنگ اتنا کالا ہوگیا ہے کہ جس صابن سے نہاؤ ،
پانچ منٹ بعد وہ صابن بھی کندھے پہ تولیہ ڈال کے نہانے چلا جاتا ہے !!!

 

دکاندار خاتون کو کپڑے دکھا دکھا کر تھک گیا ۔ ۔ ۔
آخر بولا : مجھے افسوس ہے آپ کو کپڑا پسند نہیں آیا
خاتون : کوئی بات نہیں ، میں تو ویسے بھی سبزی لینے آئی تھی

 

میاں بیوی کے لطیفے
۔
مجھے اپنی برتھ ڈے پر ایپل یا بلیک بیری چاہیے ۔ ۔ ۔
پگلی !! تربوز کھا ، ابھی اسی کا سیزن ہے

 

ایک صاحب دوستوں کی محفل سے اٹھ کر رات کافی دیر گئے گھر پہنچے دوسرے دن دوستوں نے پوچھا رات کو بھابی نے کچھ کہا تو نہیں؟؟؟
دوست نے شرمندہ ہو کر جواب دیا نہیں کچھ نہیں یہ سامنے کے دو دانت تو میں کئی دنوں سے نکلوانا چاہتا تھا.۔۔۔۔

 

شکر ہے شرمندہ ہوکر جواب دیا ہم جیسا ہوتا تو فخریہ کہتا " ڈینٹسٹ ہے ہماری بیگم "

 

مولانا صاحب جمعہ کے خطبے میں جذباتی تقریر کر رہے تھے
" میری زندگی کے سب سے سہانے شب و روز جس عورت کے بازوؤں میں گزرے وہ عورت میری بیوی نہیں تھی "
حاضرین کو سن کر سانپ سونگھ گیا کہ مولانا کیا کہہ رہے ہیں ؟؟
مولانا نے تجسس ختم کرتے ہوئے کہا " گھبرائیے مت !! وہ میری ماں تھی "
ہم کو یہ بات بہت پر لطف لگی سوچا کیوں ناں گھر جاکر اپنی بیگم کو بھی اس لطف میں شامل کریں
سیدھا کچن میں گئے جہاں بیگم انڈے فرائی کر رہیں تھیں ، ہم نے کہا " تم جانتی ہو میری زندگی کے سب سے سہانے شب و روز جس عورت کے بازوؤں میں گزرے ہیں ، وہ کم از کم تم نہیں تھیں "
۔
۔
۔
۔
۔
۔
۔
۔
چار دن بعد جو ہمارے منہ سے پٹیاں اتاری گئیں اور تیل کی جلن کچھ کم ہوئی تو ہم بولے
" نقل کے لیے بھی عقل کی ضرورت ہوتی ہے "

 

ہمارے پڑوسی ضیا صاحب ہاتھوں میں بڑی بڑی سامان سے بھری تھیلیاں لیئے جارہے تھے - اُس دن چاند رات تھی ، جیسے ہی ہمارے سامنے سے گزرے ہم نے کہا " ضیا صاحب ، رمضان مبارک " -
جھٹ سے رکے ، پاس بلایا اور سخت لہجے میں بولے " آپ تو پڑھے لکھے لگتے ہیں ! " -
" جی حضور کچھ تو پڑھائی کی ہے" ہم نے سر جھکا کر جواب دیا -
کہنے لگے " رمدان ہوتا ہے صحیح تلفظ ، رمضان نہیں ، عربی کا لفظ ہے، عربی کی طرح بولا جانا چاہیئے" -
ہماری غلطی تھی اِس لیئے سر جھکا کر مان لی اور کہا "آپ صحیح کہہ رہے ہیں دیا صاحب " -
فورا چونکے اور کہنے لگے " یہ دیا کون ہے ؟ " -
میں نے مودبانہ عرض کیا " آپ " -
فرمایا "کیسے بھئی، میں تو ضیا ہوں" -
میں عرض کی " جب رمضان رمدان ہو گیا تو پھر ضیا بھی دیا ہوجائے گا - یہ بھی تو عربی کا لفظ ہے- ضوآد کا تلفظ خالی رمضان تک کیوں محدود ہو ! " -
خیر بات ختم ہوئی ، ضیا صاحب جانے لگے تو ہم نے پیچھے سے درخواست ڈال دی " دیا صاحب کل افطاری میں بکوڑے بنوایئے گا تو ہمیں بھی بھیج دیجیئے گا - "
فورا پھڑپھڑا کے بولے " یہ بکوڑے کیا چیز ہے ؟ " -
ہم نے کہا عربی میں " پ " تو ہوتا نہیں ، تو بکوڑے ہی ہوئے بلکہ بکورے کیونکہ عربی میں ڑ بھی نہیں ہوتا ، پیپسی بھی بیبسی ہوگئی ہے" -
ایکدم غصے میں آگئے اور چیخ کر بولے " تم پاگل تو نہیں ہوگئے ہو ؟ " -
ہم نے کہا " پاگل نہیں ، باگل کہیئے ، عربی میں باگل ہی ہوتا ہے " -
اور بھی غصّے میں آگئے اور کہنے لگے " ابھی چپل اتار کر ماروں گا " -
ہم نے کہا " چپل نہیں شبل کہیئے ، عربی میں چ بھی نہیں ہوتا " -
اب تو واقعی طیش میں آگئے اور بولے " ابے گدھے باز آجا " -
میں نے کہا " باز تو میں آجاؤں گا مگر گدھا نہیں جدھا کہیئے ، عرب میں گاف نہیں ہوتا " -
اب انکا پارا ساتویں آسمان پہ تھا " تو آخر عرب میں ہوتا کیا ہے ؟ "
کم ہم بھی نہیں ہیں ، زبان ہماری بھی پھسل جاتی ہے ، کہہ دیا " آپ جیسے شوتیہ "
( معذرت کے ساتھ )

 

ایک آدمی نے ایف ایم ریڈیو پر کال کی۔
آدمی:مجھے ایک والٹ ملا ہے جس میں‌ بہت سارے پیسے ہیں‌۔
ایڈریس بہادرآباد کا ہے۔۔۔
ہوسٹ:تو آپ انہیں‌ والٹ واپس دینا چاہتے ہیں‌؟
آدمی:پاگل سمجھا ہوا ہے کیا؟
میری طرف سے اسے سیڈ سونگ ڈیڈیکیٹ کردینا۔

 

ایک مولوی بس میں سفر کر رہا تھا
اگلی سیٹ پر ایک عورت بار بار اپنے بچے سے کہہ رہی تھی
" بیٹا تم یہ حلوہ کھا لو ورنہ میں اس مولوی انکل کو دیدوں گی "
جب عورت نے چوتھی بار یہی جملہ کہا تو مولوی بولا
" بہن جی ! جلدی فیصلہ کرلیں آپ کی وجہ سے میں چار اسٹاپ آگے آچکا ہوں "

 

ایک لڑکی آئی فون 6 لے کر سیڑھیاں اتر رہی تھی
اچانک وہ گر گئی اور کچھ ٹوٹنے کی آواز آئی
اس نے دل تھام کر دعا کی " یا خدا !! ہڈی ہی ہو ۔ ۔ ۔ "

 

لوگ اکثر کہتے ہیں کہ بدل گئے ہو تم !!
میں مسکرا کے کہتا ہوں کہ ٹوٹے ہوئے پھولوں کے رنگ بدل جایا کرتے ہیں ۔ ۔ ۔
( میاں مٹھو کی ڈائری سے اقتباس )

 

ٹرین کے ایک پورے ڈبے میں بارات بیٹھی تھی .
ایک آدمی کو جب کہیں جگہ نہ ملی تو وہ بھی ٹرین کے اسی ڈبے میں آ کے بیٹھ گیا .
ٹرین چل پڑی .
کچھ دیر بعد باراتیوں نے ایک ڈبہ کھولا اور اس میں سے میٹھے چاول نکالے اور ساری بارات کو دیے . لیکن اس آدمی کو نہ دیے . وہ چپ کر کے بیٹھا رہا کہ کوئی بات نہیں . شاید انہوں نے مجھے دیکھا نہیں . تھوڑی دیر بعد باراتیوں نے ایک اور ڈبہ کھولا اس میں سے برفی نکالی اور ساری بارات میں تقسیم کردی لیکن اس آدمی کو نہ دی . اسے بہت غصہ آیا کہ ایک میں ہی باہر کا آدمی ہوں مجھے بھی دے دیتے تو کیا تھا . لیکن وہ ضبط کر کے بیٹھا رہا . باراتیوں نے لڈو نکالے اور سب کو ایک ایک لڈو دیا . لیکن اس آدمی کو نظر انداز کردیا .
آدمی کو بہت غصہ آیا اور وہ کھڑا ہوگیا اور کہنے لگا ۔ ۔ ۔
" اللہ کرے اس ڈبے پر بجلی گرے اور تم سب مرجاؤ " ۔
باراتیوں میں سے ایک سیانا آدمی کھڑا ہوا اور بولا .
" اگر اس ڈبے پر بجلی گری تو تم کیسے بچو گے ؟ "
اس آدمی نے جواب دیا ۔ ۔ ۔
" جیسے چاول ، برفی اور لڈو کی دفعہ بچ گیا تھا ۔ "

 

افطاری سے کچھ منٹ پہلے بہو نے کچن میں آکر ساس سے پوچھا " میری مدد چاہیے ؟ "
ساس نے جواب دیا " ہاں پتر ! کوٹھے تے جاکے اذان دے آ ۔ ۔ ۔ "

 

اگر کوئی آفس میں دیر تک کام کرے تو سمجھ جائیں
گھر میں لڑاکا ہے یا آفس میں پٹاخہ ۔ ۔ ۔

 

ایک لڑکے نے دکان سے سگریٹ کا پیکٹ لیا
پیکٹ پر لکھا تھا " خبردار ! مرد حضرات کی زیادہ سگریٹ نوشی مردانہ کمزوری کا سبب بن سکتی ہے "
وہ لڑکا دوبارہ دکان پر گیا اور سگریٹ واپس رکھ کر بولا " یہ کونسی سگریٹ دے دی ؟ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ کینسر والی دے نا "

 

اور بچوں کے شور سے بھی۔

 

آہاہا۔ کیا جلی کٹی سنائی ہے۔ اگلی دفعہ ٹائم سے بہو کچن جائے گی۔

 

سردار کا رات کو سگریٹ پینے کا دل چاہ رہا تھا
ہر طرف ماچس ڈھونڈلی پر کہیں نہیں ملی
آخر ناامید ہوکر موم بتی بجھا کر سو گیا

 

آخیر وہ سردار تھے ،،،

 

نیوز چینلز کا ہے یہ دعویٰ
ہم فقط آگہی پھیلاتے ہیں

ہم بھی تائید کرتے ہیں اِن کی
یہ تو بس آگ ہی پھیلاتے ہیں

 

( معذرت کے ساتھ )
شریفوں کے نہیں ہوتے ہیں یہ لچھن
کہے دیتا ہوں تجھ سے گالیاں نہ دے

میں تیرے کان جڑ سے کھینچ ڈالوں گا
ابے الّو کے پ+ ٹ +ھ+ے گالیاں نہ دے

 

زبردست جناب ۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔ زبردست

 

شکریہ

 

مولوی صاحب جنت میں ۔۔۔
۔
۔
۔ ۔ ۔